刚做完Lasik手术，过程只有几分钟，但是眼睁睁看着有人用刀叉剑戟在眼球上摸来摸去还是很惊恐的，特别是有一段能看到双眼流血，被医生迅速用药棉擦去，感觉不到疼痛只觉得这情景真电锯惊魂，随后有几秒钟能在对面的激光束光头里看到自己眼球和视网膜的投影——我猜得，大概如此——很大一颗，一颤一颤的，散发出蓝紫色光泽的玩意好诡异好奇幻，不像紫水晶，像魔戒里探照灯一样的索伦之眼。发现自己扎头巾真难看。

眼睛痛了两三天，挣扎着把米兰对热那亚看完了，满地打滚的不值，视线一直重影的厉害，把7号看成77号，单黄线看成双黄线，红肿着眼皮冒着瞎眼的危险瞅着90分钟没眨过眼，被人干净利落的打了个2:0，捶胸顿足，欲哭无泪的爬走。舍（She，请念四声）瓦，你太让我失望了！

一连几天憋在家里实在难受，于是想到了出游。心血来潮车票买的匆忙，没有带洗面奶，自然也没有带毛巾牙刷换洗衣服什么的，随身只带了PSP和充电器，真TM宅！有舅舅一家接应，有家乐福，沃尔玛怕甚麽。

临到买完旅行用品，顺便去逛屈臣氏，夹在一群女孩子中间仔细的翻找护肤品，居然没有尴尬。雅漾的促销员问我怎么知道这个牌子的，我没好意思说是因为Biotherm这个名字太生化危机或者1984了，La Roche-Posay太装大尾巴狼也难念，还是Avene听起来比较精灵古怪。重点来了，促销姐姐一边喋喋不休的推销她的洁面乳液，顺带着不忘作践一下，你们男生，洗脸都是猫抓似的，三两下就完事，这样是不行滴，应该ABCD，我家这支面霜其实也是不错滴，还有爽肤水……我有句即将脱口而出的话被理智掐死在心里：姐姐，你的皮肤还没我好呢……

想到健身房里翻《健与美》的时候，有八卦新闻讲，据统计，近年来中国男性用来照镜子的时间呈几何倍数增长，人均达到7分钟/每天，上海男人更是达到12分钟！重点是，这样就娘娘腔，要被人叫做水仙花呀水仙花？计算一下，从早晨起床站在镜子前开始，清水洗面半分钟，洗面奶1分半钟，爽肤水面霜1分半钟，剃须打理3分钟，发呆1分钟（酌情延长），7分钟很标准……女生不必说了，等出门的时间足够干掉一只上位轰龙，踢两场实况，看半部电影，连我老妈都是这样。

逝者已去，放手与不放，人都已经走远。如果失去是注定的，我们为什么不微笑着告别。
如果同生共死的誓言注定要被辜负，我们为什么不宽谅自己，并且安慰自己：我已陪他到生命最后一刻。
如果一切注定有先后，我们为什么不努力活得更好，让先走的人不为我们担心。
如果生命注定是原野，我们为什么要放任它惨淡荒芜。我们为什么不让它开成一片花海，然后相信，那些离去的人们，那些曾与我们亲爱的人们，只是化作了蝴蝶，在此后的每一个春天，他们会振动翅膀，山长水远地飞回来，探望我们。
真的，这就是永别。告别是迟早的事，一点也不可怕。他们只是走了，我们只是长大了；他们只是消失了，我们只是更坚强了；他们只是留在了无边的静默之中，我们却还要往喧嚣的更深处去……而不论父母子女还是夫妻恋人，我们要感谢，上天赐给我们一段缘。
人走，即是人间缘尽。不必挽留，不必挂念。
我们都不要哭，我们要微着说再见。

偶然又翻到了你的这段留言，是我在Jimmy的Space看到后就一直保存下来的。我常常相信文字比语言可以更深刻，更动人，更有感染力，更具有打动人心的力量和留存的价值。我羡慕那些巨人们铿锵有力，雷霆般的文字，可以把我从迷乱中打醒，幡然悔悟。或朋友们绵绵细雨般，温柔入怀的文字，不经意间刺入了你的心，像孤岛上的微弱篝火，仰望天空的点点星光，迷航时的一只细小浮标，微不足道却醒目，他只是娓娓道来，视若无人的表露内心，却让听者低落的心如遇激流，备受鼓舞，抚平伤口舒缓情绪，更加改变了你的想法，真是神奇呵，原来黑暗中受苦的并不是你一个，当知道这世上还有人抱着相同的想法，那是你内心在纠缠许久却不敢脱口而出的冲动，突然有个更坚强的灵魂伸出一双温柔的手，愿与你携手站立，并肩战斗，还有什么理由不抬起头，又从沮丧和失落的禁锢中重新找到力量，有勇气挣脱出来，充满激情的去爱，去生活，去微笑，去面对一切痛苦。毕竟，比起死和屈辱，还有什么精神上的磨难是人无法忍受的呢？你常常无法想象，人的精神是一个多么强大，多么奇妙，无法估量的存在，必要时它是雅典娜的盾牌，是阿克琉斯的长矛，也是普罗米修斯的火种。

我忍不住很失望，很失望……我无法做到，这样的文字和这样的力量，我只能凭借其力，却没有办法付之与人。我连自己都无法说服，如何去感染，影响别人。我很无力，很矛盾。很多话淤积在内心，笔下却混乱不堪，欲言又止。愈发想要用力，用力，筋疲力竭，只让自己备受折磨。我多希望人的灵魂是一块透明澄澈的水晶，或者单向信号发送器，不用这么费力的掩藏，里面的美丑善恶，激情与沮丧，满溢的力量和温暖，只要用心去看，去接近就能感同身受。每每这样徒劳的幻想时，我就觉得自己脆弱不堪一击，就像一只有后启示录情结的可怜虫，盼望着末日审判，核子风暴的到来才能让自己毅然决然的下定决心，充满勇气的追逐梦想。或许在我的潜意识里一直在期盼一场大的人生变故突然降至，让我无从选择，不用做命运交叉的城堡里那个十字路口犹豫不决，毁灭自己也妨碍别人选择的人。如果不是为了逃避牢狱之灾，克里斯朵夫会不顾一切乘上去法国的列车吗？

Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.

先是惊恐，胸闷，入戏最深的噩梦，心中压抑得天昏地暗，愤怒，反抗它却于心不忍，许多恶毒的，下贱的，从没有过的想法，语言齐齐奔涌而出，只想一吐为快，全然不顾后果，怎么说的出口。于是拼命的自我吞噬，内心血肉模糊，似有一只猛兽利爪在撕咬，只轻轻一道抓痕，许多过去的屈辱，愤怒和刻意封锁的黑暗回忆便从裂缝中涌出，想用手去捂住它，绝望的掩盖它，哀求它，我不要相信它。黑色混浊的液体继续从指缝中渗出，只听到一个声音在刺耳嘲笑，可怜呵可怜，一样的无可救药。

一瞬间蹲在地上无法站立起来，全身的重量难以承受，胸口的部分格外沉重，从里向外的分裂，隐隐有种被撕裂的痛感，难以自持。听觉触觉，感官开始模糊，手在无意识的发抖，困在失魂落魄的感觉里，周围刺耳的声音，喧哗尤其难以忍受，憎恶的情绪想要寻找出口，只会指向痛苦。起初并不那么强烈，最后却痛彻心肺，被刺穿，被割离，被窒息的感觉接二连三。像是肌肉组织被强大外力缓缓拉伸，肢体分离，最后只剩下薄薄的一层表皮相连，或者铁处女刺入身体的过程，极端痛苦，却并不可怕，最血腥，恐怖的无非是亲眼看到结局。努力想要把裂开的部分弥合起来，拼接的天衣无缝，外表看不到的伤痕。

然后是麻木，身体变轻，神情恍惚，一个念头在缠绕，挥之不去，久久的侵蚀下开始头痛欲裂。头脑越加沉重，不自觉的低垂下头，徒劳的累的感觉铺天盖地涌来，昏昏沉沉，却没有想要入睡的感觉，沮丧之极，黑夜里孤独和无助的负面情感越发放肆的宣泄，闭上眼睛，心中依然有盏明灯不肯熄灭，固执的用刺眼的光芒支撑着，我不知道那是什么力量，来自何处，也许是心底的柔软，也许是爱，也许是我最珍视却被唾弃的凡人性，我不愿放弃。

呵，你的名字叫做软弱。像个失败者，像个女人哭哭啼啼，矫揉造作，抚着伤口自怜的时候，真他妈的不男人不纯粹，我永远不要再看到这样的你。记住，以后若再翻到这一页，你该感到羞耻。

你，在想什么？